Свиђаш ми се такав какав јеси

„Сваки скарафон је леп за мамма соју“, кажу у Напуљу. Хоће ли то бити истина? У стварности, упркос иронији популарне културе, Много је реторике у уверењу да су мајкама њихова деца увек лепа и савршена.

Генерално, током трудноће и порођаја природа се брине да створи ту идилу због које свака мајка каже „Лепа је моја беба“. Те прве очаране реакције, међутим, врло брзо прате и друге – углавном везане за понашање детета – које забрињавају и узнемире родитеље: „Зашто ми смета што се тако понаша?“; „Јесам ли ја лоша мама, лош тата?“; „Зар га не волим довољно?“

Замишљено дете, речено дете

Одмах по рођењу, откривање разлика између замишљеног и стварног детета суочава мајку са променљивошћу њених емоција према детету: схвата да се може осећати иритирано својим начином плача, разочарана недостатком реактивности, незадовољна јер не расте довољно.

Али како он говори о томе? Шта она каже себи, свом оцу или особи која са њом дели искуство родитељства, сопственој мајци, пријатељима? Постоји суштинска разлика између тога да кажете (и кажете себи) „Када Алессиа овако плаче, ја се нервирам, не могу да је поднесем“, и рећи: „Алессиа је неподношљива, она стално плаче“. У првом случају говоримо о мајци, њеним реакцијама и њеној иритацији. У другом случају, међутим, говоримо о Алесији: она је та која је неподношљива, која нервира своју мајку. Међутим, тај придев ризикује да постане део слике Алесије, описа „каква“ је та девојчица. Када описујемо нашу децу, углавном користимо придеве – „весело“, „смирено“, „нервозно“ – или метафоре – „мала штеточина“, „мали анђео“: делимо слику са другима која, међутим, ризикује да постане дефинитивна карактеристика које приписујемо детету.

Поруке које шаљемо детету

Понашање деце произилази из њихових потреба, осећања, емоција и регулисано је одговорима оних који имају однос са њима, пре свега родитеља. То су физичке потребе (глад, жеђ, хладноћа…) и емоционалне потребе, а међу последњима једна од најјачих је потреба да се осећате прихваћено, повезано са страхом од одбацивања и напуштања. Неопходно је да родитељи дају детету сигурност да ће бити прихваћено; безбедност у великој мери повезана са начинима реаговања на понашање детета. Вербалне и невербалне реакције на његове ставове и понашања су поруке које му саопштавају две фундаменталне ствари: овако те видим и шта тражим од тебе да будеш срећан са тобом.

Одрасли имају одговорност да пажљиво рукују овим порукама и да упамте да све што кажу и ураде постаје захтев за дете. Ако му кажемо да нам се не свиђа његово понашање, шта тражимо од њега? Променити понашање или не бити такав какав јесте?

Немогући и неадекватни циљеви

Када дететово понашање изазива реакције које нису у знак поштовања, прихватања или задовољства, корисно је размислити о неким аспектима:

• Оно што нам се не свиђау понашању или ставовима нашег детета?
• Одакле долази наша негативна реакција?
• Шта бисмо желели да видимо уместо тога? Узмимо пример. Дијего је превише покоран: ако неко узима његове игре, он уместо да реагује седи у ћошку и кука, или тражи интервенцију одрасле особе. Зашто мама и тата говоре о овом понашању са тоном између забринутости и иритације? Покушајмо да поставимо неке хипотезе. Оно што родитељи виде у Дијеговом ставу можда не одговара њиховој слици о „мушкарцу“, или би их могло подсетити на нежељеног члана породице („Све је то његов ујак, који је завршио као што знамо…“) или да подићи страхове који се односе на будућност: «Како ћете реаговати на угњетавање? Хоће ли постати губитник?“. Такође можемо претпоставити да је Дијегово понашање предмет критике других чланова породице, пријатеља, наставника.
  Али сада поставимо себи најважније питање: шта бисмо желели да се деси када се Дијего понаша овако? Да ли бисмо желели да постане агресивнији? Да је своје игре бранио ударцима ногом и шаком? Да ли је било мање „мамолета“? Ако је то циљ родитеља, потребно је запитати се: да ли је заиста могуће да дете постане другачије од онога што јесте? Можда да, али са којим ризицима? Дете које тражи одобрење од родитеља, настојећи да буде оно што они желе, губи самопоуздање и може имати потешкоћа да изгради позитивну и хармоничну слику о себи.

Образовање као подршка

У овом тренутку родитељи могу изразити сумњу: „Али онда ми не можемо да утичемо на понашање наше деце? Морамо ли да све прође како треба? А где завршава задатак да их образујемо, да их усмеравамо у њиховом расту?».

Задатак родитеља је свакако да усмеравају децу у њиховом одрастању; водити их, међутим, не значи желети да их мењамо. Ако Дијегу стигне порука „Ниси добар овако, мама и тата би волели да будеш другачији“, биће му веома тешко да изгради позитивну слику о себи, и почевши од тога да пронађе највише одговарајући начин за њега да се носи са ситуацијом.агресивност других. Како се онда понашати? У међувремену, добро је вежбати да дете не дефинишемо придевима који имају негативну конотацију („Дијего је мало превише застрашујући; превише је попустљив; превише је крхак“), навикавање да види и описује позитивне аспекте свог понашања. Реците „Дијего не воли конфронтацију. Веома је добар у томе да се не свађа, чак и када неко уради нешто што му се не свиђа“ је добар начин да наше „читање“ његовог понашања учинимо флексибилнијим и да можемо да му пренесемо одобрење и прихватање које му је потребно. И управо ово последње треба консолидовати: сигурност да је „имиџ“ који родитељи имају о детету позитивна слика. Да је „добро“ са мамом и татом.

Родитељима је понекад тешко да користе овај начин „јачања” имиџа детета, као да тиме не успевају у свом васпитном задатку: да учине своје дете бољим. У стварности, велики васпитни задатак је да учинимо нашу децу способном да се усавршавају: да би то учинили, потребна им је сигурна база, која долази од тога да виде више прихватања у очима својих родитеља него прекора или разочарења.